Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
*****
- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа
отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тёщу!!
*****
В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство
на мётлах?
*****
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
*****
Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин?
Психологи утверждают, что свекровь едва ли не чаще, чем теща,
портит в семье отношения между мужем и женой.
Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены – тёщу
и почти нет историй про мать мужа – свекровь?
*****
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока,
тёще для профилактики гриппа.
*****
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки тёще в грозовую погоду.
*****
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить,
а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
*****
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
*****
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тёщу к серпентологу!
*****
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли
подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены
две жены и три тёщи!
*****
В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
*****
- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
*****
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на
палец оба кольца надел.
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес!
Воистину воскрес"
*****
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот
и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
*****
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
*****
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
*****
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.
*****
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться,
нужно провести месяц
на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся
в первую очередь?
- К другому доктору.
*****
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу
с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне плохо, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе.
Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
*****
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
*****
Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов
всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но
зато целых
тридцать два зуба.
*****
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал
косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.
*****
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на
правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
*****
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хрониче-
ская ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
*****
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что
ему делать на
этом курорте?
- Хромать!
*****
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно
здоровым...
" Вот видишь, все точно так, как у меня!
*****
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
*****
- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
*****
Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздорав-
ливают!
Студент спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
- Ладно, даю на размышление ещё год.
*****
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
*****
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
*****
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
*****
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили
в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц,
к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
*****
Лекция в мединституте. Профессор:
- Среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое
влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км. недоёбаной пизды.
*****
Экзамен в меде:
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
*****
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые
ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отры-
валась?
*****
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
*****
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте
вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести
разговор на
другую тему".
*****
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает
в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
*****
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
*****
Штирлиц:
- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
*****
Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся
две дороги.
Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и
пошел ко злу.
Козёл был приятно удивлён.
*****
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным
из Центра.
Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!
*****
Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.
*****
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен"
заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.
*****
Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на
Фридрихштрассе.
Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых
парней с факелами,
дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые
рубашки и тяжёлые
армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически,
по команде
лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали:
"Дойчланд юбер аллес!",
"Драг нах остен!", "Смерть инородцам!" и другие лозунги.
"Болельщики", - смекнул Штирлиц, - "До Олимпиады ещё лет 5, а
уже - готовятся".
И побежал отправлять донесение в Центр.
*****
Гитлер Мюллеру:
- Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску,
вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?
Мюллер: - Русская...
*****
Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.
*****
- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...
*****
Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно
в ресторан
врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех
посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их
обыскивают,
а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего
разведчика,
шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем,
который должен был назвать связной из Центра!
*****
Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем
и выведала
у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
*****
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна.
Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане.
Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по
белому написано:
"Беспощаден к врагам рейха!"
*****
Штирлиц инструктирует Плейшнера:
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь
в Швейцарии?
- Не знаю, в чём тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне:
пойти в магазин и купить парашют!
*****
Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?
*****
Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво
просматривает программу телепередач. "Конец резидента" - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять
сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.
*****
В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся
в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.
*****
Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.
*****
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.
******
Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.
*****
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего.
Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
*****
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!
******
Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго
не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось
иметь как и всех остальных.
*****
Будни разведчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?..
Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите
вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.
*****
- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
*****
Беседуют два парня:
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться
сексуальной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими
интересными парнями...
*****
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А
во-вторых, говорить
каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем
не такая, как все другие!
*****
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
*****
Мой друг - мастер спорта по гёрлингу!
*****
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и
мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
*****
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!
*****
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев
к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
*****
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
*****
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
*****
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
*****
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!
*****
Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!
*****
Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
*****
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням
и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
*****
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!
*****
Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе,
и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.
*****
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
*****
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
*****
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
*****
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
*****
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую
возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не
чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.
*****
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
*****
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
*****
Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
*****
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно.
*****
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
*****
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
*****
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот
день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедель-
ник.
*****
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый ко-
зел?"
*****
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно го-
ворит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не
может быть наследников - у меня могут быть только дети.
*****
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
*****
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
*****
Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
*****
Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!
*****
Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную,
вытираете об этот чудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??
*****
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах
здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или
полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с
по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
*****
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мёртвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон
французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем
разбросаны пустые
бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он
сам и две его
очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
*****
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.
Все офицеры
полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский
и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому
и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стОит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
*****
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил своё
хозяйство на стол и измерят его.
- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Наташенька, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажи!!
*****
- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.
*****
- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!
*****
Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья – герои "Войны и мира" Льва
Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов – это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!
*****
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
*****
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!!
*****
Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к
знаменитому
философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается
в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают
его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий
мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!
*****
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
*****
Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.
*****
Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня ещё был маленький...
*****
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!
*****
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
*****
Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том,
чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились. Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!
*****
Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!
*****
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
*****
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму,
а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
*****
Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
*****
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
*****
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину, вы представляете
её раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
*****
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего
не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
вместе с хозяином.
Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько
капель лекарства
из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
*****
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для
того, чтобы он
своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
*****
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
*****
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!
*****
- В чём польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
*****
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне
какого этажа она взорвётся? -
спрашивает один сосед у другого.
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!!!
*****
Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
*****
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть
на барабанах!?
*****
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
*****
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*****
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье,
не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело!
сегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
*****
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания.
Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем.
*****
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
*****
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
*****
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
*****
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
*****
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались...
наверное, разведутся!
*****
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
*****
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
*****
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
*****
- Хочу сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, долго клиентов
искать придётся?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдёшь моментально.
*****
Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать,
то он перестанет дома репетировать.
*****
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются,
желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того,
чего каждый
из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*****
В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют
цель его визита,
на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,
Факторинг,
Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и ёлкинг-Палкинг!
- ёлкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!
*****
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
*****
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на
зарплату сослуживцев.
*****
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал.
Думаете, она симулирует?
*****
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно
ждал этого
момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно
считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь
появились и подчинённые.
*****
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю,
все деньги
до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!
*****
Распоряжение правительства (в рамках социальной программы и защиты
работников
от работодателей по длительности рабочего дня):
Перевод часов в весеннее время (час вперед) осуществлять строго
после обеда
в пятницу, соответствующего дня месяца.
Избранный президент Д.А. Медведев.
*****
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться
не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".
*****
Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз. Уволены!
*****
Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным
домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин,
которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% -
жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться,
потому что на них никто не обращает внимания?
*****
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину,
остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы,
а вы ночной сторож.
*****
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!
*****
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над
моей кружкой,
типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в
сугубо мужском коллективе...
*****
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от
тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу
високосного года.
*****
Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
*****
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
*****
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали
по смене передавать.
*****
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы
они этого не увидели.
*****
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на
подъездах.
*****
В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!!
Не дайте впасть в рекет!!!
*****
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий
кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
*****
Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения
песенку про бомжа...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
*****
- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички.
Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.
*****
Очередной перл функции T9:
Агент 007 - Джеймс Бомж...
"Бомж, Джеймс Бомж!"
*****
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.
*****
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
*****
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!
*****
Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла
встает бомж,
небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и,
уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно
восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!
*****
Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.
*****
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!
*****
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
*****
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
*****
"Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди
бездомных,
который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству
России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно
помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют
применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с
пожеланием достич таких же высоких результатов.
*****
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
*****
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
*****
- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?
Стеснялись?
- Нет, ночевали где попало.
*****
Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!
*****
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по
своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку
и отвечает:
- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.