http://nekdoti.forumbb.ru/ Анекдоты ru-ru Tue, 09 Sep 2008 18:23:46 +0400 MyBB/mybb.ru http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>1)</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Tue, 09 Sep 2008 18:23:46 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>3)</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Tue, 09 Sep 2008 18:16:23 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>2)</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Tue, 09 Sep 2008 18:01:13 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>1)</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Tue, 09 Sep 2008 17:54:23 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:<br />- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.<br />- Который крем?<br />- Такой в тюбике, на нем &quot;Момент&quot; написано.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой<br />турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа<br />отравилась<br />мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,<br />упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то<br />черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?<br />- Да, жалею! Что не взял с собой тёщу!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В день авиации подхожу к тёще:<br />- Чего не справляете свой праздник?<br />- С какой стати это мой праздник!?<br />- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство<br />на мётлах?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:<br />- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.<br />Мужик медленно поворачивается к бармену:<br />- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин?<br />Психологи утверждают, что свекровь едва ли не чаще, чем теща,<br />портит в семье отношения между мужем и женой.<br />Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены – тёщу<br />и почти нет историй про мать мужа – свекровь?<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Приходит вампир в аптеку и говорит:<br />- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока,<br />тёще для профилактики гриппа.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.<br />Именно этим вызваны мои частые звонки тёще в грозовую погоду.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>&quot;Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить,<br />а значит, любит!&quot; -<br />думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.<br />- Ты куда несёшь телевизор?<br />- На свалку.<br />- Зачем?<br />- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?<br />Интересная мысль - тёщу к серпентологу!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Два фермера ведут беседу о погоде:<br />- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли<br />подымится, - радуется один.<br />- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены<br />две жены и три тёщи!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В гости приехала тёща.<br />В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- Что общее между голодом и тёщей?<br />- Когда они появляются, хочется перебить!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Тёща дочке:<br />- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на<br />палец оба кольца надел.</p> <p>Приходит пациент к врачу.<br />- Доктор, у меня проблемы с потенцией.<br />- Раздевайтесь.<br />Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.<br />- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.<br />Пациент идет в кабинет напротив.<br />- Доктор, у меня проблемы с потенцией,<br />я был у врача напротив, он к Вам послал...<br />- Раздевайтесь.<br />Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,<br />что-то дописывает в карту.<br />- Идите опять к тому врачу.<br />Пациент выходит в коридор и думает - &quot;Что же они там пишут?&quot;<br />Открывает карту - там запись:<br />&quot;Христос воскрес!<br />Воистину воскрес&quot;<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:<br />- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?<br />Студент:<br />- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.<br />- Правильно. А что ещё она выполняет?<br />- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает<br />глаза, открывает рот<br />и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер<br />тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:<br />- Что вас беспокоит?<br />- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово &quot;нет&quot;.<br />- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Врача спрашивает знакомый:<br />- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на <br />завтрак?<br />- По их меню я определяю их платежеспособность.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:<br />- Здесь живет товарищ Петров?<br />- Пока еще здесь, но уже не живет.<br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Жена приходит домой и говорит мужу:<br />- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться,<br />нужно провести месяц<br />на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся<br />в первую очередь?<br />- К другому доктору.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу<br />с первого взгляда молодые мужчина и женщина.<br />- Мне плохо, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.<br />- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.<br />Старичок со старушкой деликатно покидают купе.<br />Через некоторое время к ним выходит врач.<br />- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -<br />застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Врач говорит новому русскому, который сломал руку:<br />- Придется наложить вам гипс.<br />- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Разговаривают двое студентов-медиков:<br />- Решил стать отоларингологом.<br />- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше <br />учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов <br />всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но<br />зато целых <br />тридцать два зуба.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал<br />косметолог <br />клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на<br />правое ухо.<br />- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит <br />мужчина:<br />- Доктор, чем я болен?<br />Тот быстро его к прибору:<br />- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хрониче-<br />ская ангина.<br />- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?<br />- Зачем?<br />- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p> - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что<br />ему делать на<br />этом курорте?<br />- Хромать!<br /><br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в <br />кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.<br />- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, <br />какая у меня болезнь. Слушай: &quot;В начальной стадии болезнь абсолютно ничем <br />себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно<br />здоровым... <br />&quot; Вот видишь, все точно так, как у меня!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Врач спрашивает молодящуюся пациентку:<br />- Сколько вам лет?<br />- Я приближаюсь к сорока...<br />- С какой стороны?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Хирург спрашивает дерматолога:<br />- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?<br />- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не <br />умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздорав-<br />ливают!</p> <p>Студент спрашивает у своей девушки:<br />- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?<br />- Право, не знаю...<br />- Ладно, даю на размышление ещё год.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- А вот у меня нюхательный хомячок был!<br />- Это как?<br />- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.<br /></p> <p>*****</p> <p>Майор объясняет в аудитории:<br />- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.<br />- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?<br />- (немного подумав) Фаренгейта.<br />Дружный хохот в аудитории.<br />- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:<br />- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.<br />- Спирт, кушетка, медсестра.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили<br />в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц,<br />к нему приехала мать, чтобы навестить его:<br />- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?<br />- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю<br />ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и<br />кричит, и так каждую ночь.<br />- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными<br />англичанами?<br />- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.<br />Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Лекция в мединституте. Профессор:<br />- Среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое<br />влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км. недоёбаной пизды.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Экзамен в меде:<br />- Перечислите основные женские половые органы.<br />- Влагалище, оралище, аналище...<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией <br />самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые <br />ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:<br />- А вы дырок у основания крыла насверлите!<br />- Ты что, охренел? Тем более отвалится.<br />- А вы попробуйте.<br />Попробовали... Держится!!!<br />- А откуда ты знал, что это поможет?<br />- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отры-<br />валась?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из <br />Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?<br />- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по <br />течению, поднимает столбы пыли.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>На заметку экзаменатору: &quot;Будьте тактичны. Не повторяйте<br />вопрос, если <br />студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести<br />разговор на <br />другую тему&quot;.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>После окончания института в одном из городов Америки:<br />- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает <br />в институте.<br />- Ассистентом?<br />- Нет, лифтером.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор <br />человеколюбивый попался.<br />- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-<br />нибудь диэлектрик.<br />Молчание.<br />- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...<br />- Эбонит, профессор!<br />- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.</p> <p>Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.</p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Штирлиц:<br />- Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся<br />две дороги.<br />Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: &quot;Не к добру&quot;, и<br />пошел ко злу.<br />Козёл был приятно удивлён.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане &quot;Элефант&quot;со связным<br />из Центра.<br />Связной – глухонемая девушка, пароль – &quot;силикон&quot;.<br />- Да как же тогда она произнесет пароль?<br />- Она его не назовет, а продемонстрирует!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на<br />кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка<br />опять загорелась. &quot;Выключатель&quot;, - догадался Штирлиц.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: &quot;Посторонним вход запрещен&quot;<br />заходит мужик.<br />Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.<br />&quot;Посторонний&quot;, подумал Штирлиц.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на<br />Фридрихштрассе.<br />Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых<br />парней с факелами,<br />дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые<br />рубашки и тяжёлые<br />армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически,<br />по команде<br />лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали:<br />&quot;Дойчланд юбер аллес!&quot;,<br />&quot;Драг нах остен!&quot;, &quot;Смерть инородцам!&quot; и другие лозунги.<br />&quot;Болельщики&quot;, - смекнул Штирлиц, - &quot;До Олимпиады ещё лет 5, а<br />уже - готовятся&quot;.<br />И побежал отправлять донесение в Центр.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Гитлер Мюллеру:<br />- Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску,<br />вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?<br />Мюллер: - Русская...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Мюллер у Штирлица:<br />- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?<br />- Я такой же русский как Вы немец.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.<br />- Зачем Штирлицу в 45-м травка?<br />- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно<br />в ресторан<br />врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех<br />посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их<br />обыскивают,<br />а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего<br />разведчика,<br />шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:<br />- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?<br />Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем,<br />который должен был назвать связной из Центра!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Разговор двух немецких разведчиц:<br />- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем<br />и выведала<br />у него план наступления советской армии на Берлин!<br />- А если он ничего не расскажет?<br />- Ну тогда хоть пересплю.<br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна.<br />Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.<br />- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском<br />ресторане.<br />Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо.<br />- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших<br />чинов рейха и самого фюрера!<br />- И это говорите вы, советский разведчик?<br />- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по<br />белому написано:<br />&quot;Беспощаден к врагам рейха!&quot;<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Штирлиц инструктирует Плейшнера:<br />- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь<br />в Швейцарии?<br />- Не знаю, в чём тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне:<br />пойти в магазин и купить парашют!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Радистка Кэт говорит Штирлицу:<br />- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.<br />- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво<br />просматривает программу телепередач. &quot;Конец резидента&quot; - 23.00.<br />- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять<br />сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету<br />превратившуюся<br />в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.<br />&quot;Где же моя карета?&quot; - подумала Золушка.<br />&quot;Хэллоуин&quot;, - подумал Штирлиц.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.<br /><br /></p> <p>******<br /></p> <p>Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.<br />Двухядерный, подумал Штрилиц.<br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего.<br />Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:<br />- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?<br />- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?<br />- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!<br />- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!<br />- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!<br /><br /></p> <p>******<br /><br /></p> <p>Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго<br />не имел себе равных.<br />Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось<br />иметь как и всех остальных.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Будни разведчика.<br />Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:<br />- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!<br />- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!</p> <p>- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?..<br />Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите<br />вы или нет.<br />- Нет уж. Познакомились. Теперь все.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Девушка, с вами можно переспать?<br />- В смысле?!<br />- В смысле, очень спать хочется.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Беседуют два парня:<br />- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!<br />- А что это такое?<br />- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться<br />сексуальной близости.<br />- И есть успехи?<br />- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!<br />- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?<br />- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими<br />интересными парнями...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?<br />- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А<br />во-вторых, говорить<br />каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем<br />не такая, как все другие!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Мой друг - мастер спорта по гёрлингу!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.<br />Спрашивает:<br />- Девушка, а как вас зовут?<br />- Кармен.<br />- О, какое имя! А кто вас так назвал?<br />- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и<br />мужчины. А как вас зовут?<br />Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:<br />- Бирфак...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!<br />Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев<br />к парню поближе:<br />- Хочешь?<br />- Что?<br />- Ладно... Проводи меня домой.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,<br />увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:<br />1. Другой девушки;<br />2. Жены;<br />3. Более красивого и богатого друга мужского пола.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Парень - девушке:<br />- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?<br />- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!<br />- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- Девушка, можно с вами познакомиться?!<br />- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!<br />- Ух какая вы кокетка!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Парень обгоняет девушку и говорит:<br />- Девушка, нам с вами по пути!<br />- Не думаю... Я на хуй не иду!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Темно, звёзды, луна. Она:<br />- Вань, дай семечек!<br />- Не, не дам.<br />- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!<br />- То звёздочка, а то семечки!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Парень встречает девушку на улице:<br />- Дай телефон!<br />- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?<br />- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням<br />и спрашивает:<br />- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?<br />Парни с намёком отвечают:<br />- Самое время познакомиться.<br />Девушка, после долгой паузы:<br />- А в цифирках это сколько?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Жених знакомится с родственниками невесты:<br />- Ну и кто тут у вас урод?!<br />- Какой ещё урод?!!<br />- Да ладно! В семье не без урода!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Влюблённый парень - девушке:<br />- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе,<br />и не о чём другом!<br />Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет<br />- так люблю тебя<br />и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...<br />А потом всю ночь не могу уснуть...<br />Она перебивая:<br />- Потому что любишь и думаешь обо мне!?<br />Он:<br />- Нет, потому что жрать хочу.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Ко мне девушка на свидание не пришла.<br />- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...<br />- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.<br />Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:<br />- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади,<br />мы бы вас расцеловали.<br />- Целуйте туда, где красива!</p> <p>Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе<br />свою фотографию в красивой рамочке.<br />- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?<br />- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на<br />тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому<br />что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Разговор двух мужиков:<br />- Твоя жена на работу ходит?<br />- Ходит.<br />- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.<br /><br /></p> <p>*****</p> <p>Один приятель спрашивает другого:<br />- Тебя работа удовлетворяет?<br />- Да.<br />- Как ты это чувствуешь?<br />- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую<br />возбуждение.<br />Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не<br />чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:<br />- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!<br />- А сегодня моя очередь быть счастливым.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Хочу стать змеей! <br />- Зачем? <br />- Чтобы на работу лежа ходить!!!<br /></p> <p>*****<br /><br /><br /> </p> <p>Жена будит мужа:<br />- Дорогой, вставай!<br />- Что? Опять?!!!<br />- Нет, милый, на работу пора.<br />- Ур-ра!!!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!<br />- Да, я приобрел попугая.<br />- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!<br />- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с <br />клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может <br />разбудить кого угодно.<br /><br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>- Почему вы сегодня опоздали на работу?<br />- Виноват, проспал.<br />- Так вы еще и дома спите?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Почему мастер тебя уволил?<br />- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за <br />работой других.<br />- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?<br />- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный <br />патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот <br />день?<br />- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...<br />- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедель-<br />ник.<br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:<br />- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.<br />- Почему ты так решил?<br />- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: &quot;Это ты, старый ко-<br />зел?&quot;<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно го-<br />ворит:<br />- Поздравляю! У вас появился наследник!<br />- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не <br />может быть наследников - у меня могут быть только дети.<br /><br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, <br />проснувшись, спрашивает:<br />- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?<br />- И охота тебе еще разговаривать...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?<br />- Увы, любовь слепа...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Начальник вызывает подчиненного:<br />- Вы любите теплое пиво?<br />- Конечно, нет!<br />- А потных женщин?<br />- Бр-р, нет, разумеется.<br />- Значит, идешь в отпуск в декабре.<br />Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:<br />- Вы любите теплую водку?<br />- Да!<br />- А потных женщин любите?<br />- Да!<br />- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Фермер говорит новому работнику:<br />- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.<br />- Может, мне лучше начать с теленка?</p> <p>- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?<br />- Нет, а что?<br />- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Наташа Ростова:<br />- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную,<br />вытираете об этот чудесный гобелен руки?<br />- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??<br /></p> <p>*****<br /><br /><br /></p> <p>Поручик Ржевский в туристической конторе:<br />- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах<br />здоровье. Что посоветуете-с?<br />- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или<br />полный пансион?<br />Поручик задумывается:<br />- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с<br />по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт &quot;Взятие Парижа<br />поручиком Ржевским&quot;.<br />- Но позвольте, натюрморт в переводе означает &quot;мёртвая натура&quot;. А здесь?<br />- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен<br />полуэскадрон<br />французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем<br />разбросаны пустые<br />бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он<br />сам и две его<br />очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.<br />Все офицеры<br />полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое<br />время Ржевский<br />и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому<br />и набрасываются с вопросами:<br />- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?<br />Ржевский (смущенно):<br />- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стОит...<br />Наташа (зло):<br />- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил своё<br />хозяйство на стол и измерят его.<br />- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!<br />- Наташенька, в газетах врут, у меня больше!<br />- Не может быть! Покажи!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?<br />- Дайте, Наташенька, этой ночью подумать.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Что такое &quot;Одеяло убежало. Улетела простыня&quot;?<br />- Брачная ночь поручика Ржевского!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:<br />- Дедушка, а почему все твои друзья – герои &quot;Войны и мира&quot; Льва<br />Толстого, а тебя там нет?<br />- Как это нет? Пьер Безухов – это я!<br />- А почему так непохож-то?<br />- Цензура-с!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.<br />Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:<br />- В котором часу вас разбудить, молодые люди?<br />- В два, четыре и шесть!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:<br />- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?<br />- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!<br />Она сухая и совершенно не пахнет!!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к<br />знаменитому<br />философу Гегелю. Через год,&quot;везя учености плоды&quot;, он возвращается<br />в свой полк.<br />- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают<br />его сослуживцы.<br />- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий<br />мир совершенно по-иному!<br />- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?<br />- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?<br />- И чем же?<br />- В одну реку нельзя войти дважды!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!<br />- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.<br />- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?<br />- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Поручик Ржевский вспоминает:<br />- Когда у меня ещё был маленький...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?<br />- Методом тыка!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?<br />- Хотел бы, но с сегодняшним членом!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>Вечер. Бар. Прибегает мужик:<br />- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том,<br />чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах!<br />Все согласились. Входит поручик:<br />- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Наташа поручику Ржевскому:<br />- А меня вчера обещали высечь в камне!<br />- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!<br />- Я не приду.<br />- Почему?<br />- Потому что я трус и подлец.<br /></p> <p>*****<br /></p> <p>- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:<br />&quot;Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!&quot;<br />- Поручик, а где рифма?<br />- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму,<br />а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.<br />- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.<br />- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!<br />- Но он же не спрашивал разрешения...<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Корнет поручику Ржевскому:<br />- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.<br />- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,<br />это просто слухи, или она сама просила это мне передать?<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:<br />- Порутчик, когда вы видите женщину, вы представляете<br />её раздетой?<br />- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!<br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул<br />летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего<br />не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:<br />- Что это произошло с Петербургом?<br />- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.<br />Поручик пошел дальше и думает: &quot;Интересно, что за это за Лена такая?&quot;</p> <p>На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась<br />вместе с хозяином.<br />Когда они возвращаются, гость спрашивает:<br />- Ну, и где вы были?<br />Дама отвечает:<br />- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько<br />капель лекарства<br />из домашней аптечки.<br />- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.<br />Затем обращается к хозяину:<br />- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для<br />того, чтобы он<br />своей болтовнёй увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Перед подъездом, на асфальте, крупно: &quot;ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!&quot;.<br />&quot;Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!&quot; - краской. &quot;ИРА,&quot; - мелом...<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.<br />Вывод: меня все игнорируют!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- В чём польза от гостей и тараканов? <br />- В связи с их приходом устраивается уборка.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне<br />какого этажа она взорвётся? -<br />спрашивает один сосед у другого.<br />- На уровне пятого этажа!<br />- Откуда ты знаешь?<br />- Я живу на пятом!!!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите!<br />Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева<br />гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть<br />на барабанах!?<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:<br />- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как<br />позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- А кто это там так орёт у соседей?<br />- А, это Катька...<br />- Рожает, что ли?<br />- Нет, беременеет.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье,<br />не брезгуйте.<br />- А вы сами-то что не едите?<br />- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! <br />сегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания.<br />Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:<br />- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Хозяйка дома - своему соседу по столу:<br />- Вы деловой партнёр моего мужа?<br />- Нет.<br />- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:<br />- Плохо, когда гости уходят голодные.<br />На что немедленно реагирует её дочка:<br />- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,<br />чем больше их у человека, тем дольше он живёт.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- У тебя кровавое пятно на полу!<br />- А, это меня соседи сверху заливают периодически...<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались...<br />наверное, разведутся!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:<br />- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!<br />- Почему ты так считаешь?<br />- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный<br />догадался спросить: &quot;А ты знаешь, что у него внутри&quot;?<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?<br />— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.<br />А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Хочу сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, долго клиентов<br />искать придётся?<br />- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,<br />то найдёшь моментально.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Судья подсудимому:<br />- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?<br />- Да, очень, очень раскаиваюсь.<br />- Поясните.<br />- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать,<br />то он перестанет дома репетировать.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются,<br />желают и т.д. и т.п.<br />В заключение Юбиляр произносит тост:<br />- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того,<br />чего каждый<br />из вас пожелал мне в душе. Аминь!<br />И гости как-то сразу все побледнели...</p> <p>В бане все равны. Начальство моется в сауне.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют<br />цель его визита,<br />на что он отвечает:<br />- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,<br />Факторинг,<br />Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и ёлкинг-Палкинг!<br />- ёлкинг-Палкинг?!<br />- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Тебя чего вчера на работе не было?<br />- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!<br />- Чем это?<br />- Фигнёй страдал. Весь день.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Маленькие хитрости.<br />Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на<br />зарплату сослуживцев.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Босс говорит сотруднику:<br />- Я заметил, что каждый раз, когда играет &quot;Спартак&quot;, вы отпрашиваетесь<br />отвезти вашу тетю в больницу.<br />- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал.<br />Думаете, она симулирует?<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно<br />ждал этого<br />момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно<br />считать бисексуалом.<br />- В смысле?<br />- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь<br />появились и подчинённые.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю,<br />все деньги<br />до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?<br />- Кобеля!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Распоряжение правительства (в рамках социальной программы и защиты<br />работников<br />от работодателей по длительности рабочего дня):<br />Перевод часов в весеннее время (час вперед) осуществлять строго<br />после обеда<br />в пятницу, соответствующего дня месяца.<br />Избранный президент Д.А. Медведев.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Начальники делятся на 4 группы:<br />1. Пидорасов.<br />2. Суперпидорасов.<br />3. Антипидорасов.<br />4. Пидорасов-волшебников.<br />Почему?<br />Начальник-пидорас говорит: &quot;Я тебя, Сидоров, выебу.&quot;<br />Начальник-суперпидорас говорит: &quot;Я вас всех выебу!&quot;<br />Начальник-антипидорас говорит: &quot;Я тут с тобой, Сидоров, ебаться<br />не собираюсь!&quot;<br />Начальник-пидорас-волшебник говорит: &quot;Я тебя, Сидоров, выебу так,<br />что ты глазом моргнуть не успеешь&quot;.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Босс:<br />- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.<br />- Что, двигатель?<br />- Нет, тормоз. Уволены!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Практическая социология.<br />Ознакомился с результататами социологического обследования:<br />70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным<br />домогательствам на службе!<br />Посочувствовал им.<br />Потом прочел результаты еще одного исследования:<br />30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!<br />Да, им тоже не позавидуешь!<br />А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.<br />Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин,<br />которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% -<br />жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться,<br />потому что на них никто не обращает внимания?<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину,<br />остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы,<br />а вы ночной сторож.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Готово, мастер!<br />- Что готово?<br />- Сломал!!!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над<br />моей кружкой,<br />типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в<br />сугубо мужском коллективе...<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от<br />тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу<br />високосного года.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.<br />Один говорит:<br />- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?<br />Второй:<br />- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали<br />по смене передавать.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как<br />в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы<br />Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не<br />было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе<br />на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован<br />системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения<br />уровня заработной платы заказать установку указанной системы на<br />автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.<br /><br /> </p> <p>У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы<br />они этого не увидели.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на<br />подъездах.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>В вагон входит амбал 2 метра:<br />- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!!<br />Не дайте впасть в рекет!!!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.<br />Начинается монолог типа:<br />- Помогите, люди добрые, кто сколько может.<br />Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий<br />кричит в трубку:<br />- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Звонок на радио:<br />- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения<br />песенку про бомжа...<br />- ... Нет такой песни!<br />- Ну как же - &quot;мой адрес не дом и не улица&quot;...<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Давай за окошко сало для синичек повесим?<br />- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички.<br />Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Очередной перл функции T9:<br />Агент 007 - Джеймс Бомж...<br />&quot;Бомж, Джеймс Бомж!&quot;<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Ты бомж, что ли?<br />- Я менеджер по сдаче бутылок!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:<br />- Давай вставай, пошли бутылки собирать!<br />- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Разговор в магазине, кто-то произносит:<br />- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.<br />Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла<br />встает бомж,<br />небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и,<br />уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно<br />восклицает:<br />- Так вот ты какое, счастье!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Подайте Христа ради!<br />- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!<br />- А я после работы!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.<br />Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Новый вирус - &quot;бомж&quot;! Он просто роется в Корзине...<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>&quot;Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди<br />бездомных,<br />который состоялся в южноафриканском Кейптауне.&quot;<br />... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству<br />России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно<br />помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют<br />применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с<br />пожеланием достич таких же высоких результатов.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.<br />Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.<br />Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?<br />Стеснялись?<br />- Нет, ночевали где попало.<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Уличный малыш-попрошайка:<br />- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...<br />Подайте на контрацептивы для моих родителей!<br /><br /> </p> <p>*****<br /><br /> </p> <p>Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у<br />стеночки. Ну и думает: &quot;Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в<br />грязи&quot;. Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:<br />- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по<br />своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?<br />Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку<br />и отвечает:<br />- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Tue, 09 Sep 2008 17:50:26 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>Вовочка приходит пьяный домой.<br />Мама:<br />-Вовочка, ты пьяненький?..<br />-В жопочку...<br /><br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.<br />-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!<br />- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!<br />Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-<br />- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!<br /><br /><br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.<br />мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.<br />— Мляяя, а что не докрасили ?<br />— Краски не хватило<br />— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал<br />— Так конь выпил<br />— Какой конь ?<br />— Да вон стоит вся морда в краске<br />— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.<br /><br /><br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>— Вась, а Вась!<br />— Ну че тебе?<br />— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?<br />— Ну, это смотря сколько заплатили бы.<br />— Вот сука! Все вы бабы такие!<br /><br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>Учительница:<br />- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на<br />экваторе насквозь?<br />- В сумасшедший дом!<br /><br /><br /></p> <p>*****<br /><br /></p> <p>В магазине одежды. Покупатель:<br />- У вас есть мужские трусы?<br />Продавщица:<br />- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?<br />- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Tue, 09 Sep 2008 04:51:08 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Снейп:<br />- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…<br />- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?<br />- Нет, потому что я умру от счастья.</p> <p>***</p> <p>Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...</p> <p>***</p> <p>- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.<br />- Боггарт<br />- А почему?<br />- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...</p> <p>***</p> <p>В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко.<br />- Геомионааа нееет отпустиии!<br />- Будешь на меня проклятия насылать?<br />- Нееет!<br />- Будешь про меня всякие гадости говорить?<br />- Нееет!<br />- Будешь меня грязнокровкой обзывать?<br />- Нееет!<br />- Будешь хорошим мальчиком?<br />- Нееет! тоесть даааа!<br />- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус!<br />- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!</p> <p>***</p> <p>Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.</p> <p>***</p> <p>На свадьбе Джеймса и Лили:<br />Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать &quot;Горько! Горько!!!&quot;<br />- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.</p> <p>***</p> <p>Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: &quot;Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет&quot;. Рон: &quot;Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет&quot;. Гарри: &quot;Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!&quot;</p> <p>***</p> <p>&quot;Властелин Колец&quot;, сцена в хижине Фродо.<br />Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!<br />Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...</p> <p>***</p> <p>Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.<br />Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?<br />Рон: - На Снейпа дракон напал.<br />Гермиона: - А ты что?<br />Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!</p> <p>***</p> <p>- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.<br />- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...</p> <p>***</p> <p>Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.<br />Снейп (сурово):<br />- Попробуйте одно из этих двух зелий!<br />Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.<br />- Попробовал.<br />- Вы ничего не чувствуете?<br />- Ничего.<br />- Совсем?<br />- Совсем.<br />- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись &quot;Яд&quot;.</p> <p>***</p> <p>Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.</p> <p>***</p> <p>... зеркало Эйналей ...</p> <p>***</p> <p>Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.</p> <p>***</p> <p>АФОРИЗМЫ из фиков:</p> <p>Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)<br />Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)<br />Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -&gt; о ...)<br />Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)<br />Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -&gt; Драко Малфою)<br />С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -&gt; о своем Лорде)<br />Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)<br />Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)<br />Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -&gt; о Годрике)<br />Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -&gt; Сириусу Блэку)<br />После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)<br />Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)<br />Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -&gt; о Гарри Поттере)<br />Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)<br />Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)<br />Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)<br />***</p> <p>В Седьмой Книге выясниться что:</p> <p>на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...<br />что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...<br />что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...<br />что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...<br />что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...<br />Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...<br />***</p> <p>Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.<br />Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!<br />Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!<br />Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...</p> <p>***</p> <p>Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!</p> <p>***</p> <p>Приходит Гермиона к профессору Снейпу:<br />- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?<br />Профессор:<br />- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!</p> <p>***</p> <p>Северус Снейп:<br />- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -&quot;козел&quot;. Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.</p> <p>***</p> <p>Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте &quot;стая товарищей&quot;.</p> <p>***</p> <p>Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.</p> <p>***</p> <p>Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и &quot;падонок&quot;.<br />Романтик пишет:<br />&quot;Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки...&quot;<br />Циник дописывает:<br />&quot;...легли на траву, раздели друг друга и давай...&quot;<br />Падонок:<br />&quot;...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!</p> <p>***</p> <p>Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...</p> <p>***</p> <p>Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…</p> <p>***</p> <p>Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:<br />- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!</p> <p>***</p> <p>Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:<br />- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?<br />Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:<br />- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!<br />Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:<br />- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!</p> <p>***</p> <p>Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.<br />Подходит некий_юный_ретивый_поц.<br />- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.<br />Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.<br />Лорд (меланхолично):<br />- УпС.. I did it again...</p> <p>***</p> <p>В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.<br />- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?<br />- Глодное детство, сэр.<br />- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?<br />- Наелся, сэр.</p> <p>***</p> <p>- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.<br />- Богарт.<br />- Почему?<br />- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…</p> <p>***</p> <p>Тёмному Лорду<br />Многоуважаемый Лорд!<br />Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.<br />Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.<br />С уважением, Р. А. Б.</p> <p>***</p> <p>Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.<br />Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?<br />Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.</p> <p>***</p> <p>Разговор Снейпа и Гарри:<br />- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???<br />- Это когда беседуют два умных человека.<br />- А если один из них идиот???<br />- То второй плохо сдаст С.О.В.!</p> <p>***</p> <p>После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:<br />- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!<br />- Очэн просто. Я примэнил &quot;Акцио&quot; и вызвал из &quot;Кабанэй головы&quot; бочку огнэнного виски.<br />- А потом?<br />- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!</p> <p>***</p> <p>В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.<br />- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!<br />- Будешь на меня заклятия насылать?<br />- Не-е-е-ет!<br />- Будешь обзывать &quot;грязнокровкой&quot;?<br />- Не-е-е-ет!<br />- Будешь про меня гадости говорить?<br />- Не-е-е-ет!<br />- Будешь хорошим мальчиком?<br />- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!<br />- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!<br />- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!</p> <p>***</p> <p>Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.<br />- Где здесь Северус Снейп?<br />Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:<br />- Пригнись, любимый.</p> <p>***</p> <p>Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:<br />- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!<br />- Ну и что?<br />- Так он насмерть разбился!<br />- Ну и что?<br />- Вся школа в трауре!<br />- Ну и что?<br />- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...</p> <p>***</p> <p>- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!<br />- Я знаю, Поттер.<br />- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.<br />- Я знаю, Поттер.<br />- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать<br />- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.</p> mybb@mybb.ru (Звёздный Коготь) Mon, 08 Sep 2008 16:58:09 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>У учителя спрашивают:<br />- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?<br />- Июнь, июль, август...<br /></p> <p>Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров<br />попасть тряпкой в движущуюся цель.<br /></p> <p>После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково<br />относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может,<br />а вот Серега<br />Штык его просто обожает.<br /></p> <p>Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год<br />копали картошку,<br />вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права<br />в 1861 году.<br /></p> <p>Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре<br />физкультуры<br />объявление со словом &quot;теннис&quot; провисело без исправлений три дня!<br /><br /></p> <p>Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.<br /><br /></p> <p>Родительское собрание. Мужик - директор:<br />- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года<br />учится в другой школе.<br />У нас с вами ничего не получится.<br /><br /></p> <p>- Мама, тебя в школу вызывают.<br />- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь<br />ещё и в школу.<br /><br /></p> <p>Преимущества российского образования налицо!<br />Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.<br />По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают<br />на этот вопрос.<br /></p> <p>- Мама, я больше не буду ходить на уроки труда!<br />- А почему?<br />- Я сегодня кое-что подожгла.<br />- Что именно, доченька?<br />- Школу!<br /><br /></p> <p>Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте<br />в школу - и всё изменится.<br /><br /></p> <p>Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что<br />ходит в школу<br />каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об<br />этом, она спросила:<br />- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?<br />- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!<br /><br /></p> <p>У современного школьника нет такой замечательной отмазки как<br />раньше: &quot;честное пионерское&quot;.<br /><br /></p> <p>Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются<br />учебниками<br />и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:<br />- А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!,<br />потом успокаивается и добавляет:<br />- Кстати, у нас ещё есть бананы?</p> <p>- Сегодня у нас будет контрольная.<br />- А калькулятором пользоваться можно?<br />- Да, можно.<br />- А транспортиром?<br />- Транспортиром тоже можно.<br />- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.<br /></p> <p>Больше всего стать юннатами стремятся девочки–школьницы, они<br />инстинктивно<br />чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.<br /><br /></p> <p>- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе.<br />– Два самца и две самки.<br />Учитель смотрит скептически на ученика:<br />- А как ты смог определить их пол?<br />- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!<br /><br /></p> <p>В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех<br />отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков,<br />чтобы в результате буквы &quot;н&quot; образовали слово &quot;хуй&quot;.<br /><br /></p> <p>Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после<br />уроков в учительской:<br />- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!<br />- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят,<br />что с пятёрками бегают!<br />Открывается дверь входит директор и говорит:<br />- Всё-таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один<br />ученик говорит: &quot;Зачем мне эта пятёрка, мне семёрка нужна!&quot;</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Mon, 08 Sep 2008 16:30:55 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...<br /><br /></p> <p>В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!<br /><br /></p> <p>&quot;Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?<br />Леша&quot;.<br />&quot;Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз&quot;.<br /></p> <p>Разговаривают две блондинки:<br />- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?<br />- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!<br /></p> <p>Всем страшащимся женитьбы:<br />- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!<br /></p> <p>Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...<br /><br /></p> <p>Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.<br />Это трёхзначное число – год её рождения.<br /><br /></p> <p>Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом<br />спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее<br />к брюкам:<br />- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?<br />- Нет, видимо гавно... С детишками возился.<br /><br /></p> <p>Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.<br />Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...<br />Вдруг выходит Медведь и говорит:<br />- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!<br />Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.<br />Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:<br />- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!<br />Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:<br />- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???<br />- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!<br /><br /></p> <p>Муж:<br />— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.<br />Жена:<br />— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!<br />— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.<br />— Спасти? От чего?!<br />— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...<br /><br /></p> <p>В магазине:<br />- У вас фанера есть?<br />- Вам для хозяйства?<br />- Нет, блин, над Парижем полетать!<br /><br /></p> <p>Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:<br />- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!<br />Ребёнок, скептически:<br />- Ага, герой... А спать один боится!<br /><br /></p> <p>- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.<br />- Почему я?<br />- Ну, ты же у нас избранный!<br /><br /></p> <p>Декарт говорил: &quot;Я думаю, следовательно, я существую&quot;. Однажды в ресторане его спросили:<br />– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?<br />– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.<br /><br /></p> <p>- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?<br />- Заткнись, Инфляция!</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Mon, 08 Sep 2008 16:25:16 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Ну начнем.<br />Смех</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Mon, 08 Sep 2008 16:21:41 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>3:</p> mybb@mybb.ru (Konstanten) Mon, 08 Sep 2008 16:08:26 +0400 http://nekdoti.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5